Similitudes del Boludeo XVI

JM + lentes + barrio = Egon + Crítica al alcohol.

Las Fotos de Tira Bombas II

Foto Carnet 4 x 4 - Solicitud de Socio - Club Villa Dálmine
(Cualquier parecido con Juanqui Cereda es de puta casualidad)

Los Personajes del Boludeo XI: Panzer

Ser mitológico por donde se lo mire, Panzer sorprendió al boludeo.
Entabló una agradable relación con el staff de elboludeosc en V. Gesell, vecinos suyos durante esas vacaciones de 2008, aprovechando tales circunstancias para relojearle el bulto a Roviralta en diversas oportunidades.
Pese a no intercambiar muchas palabras con los demás, se comunicaba perfectamente a través de los gases fétidos que emanaban de su ojete, los cuales se asemejaban, en sus efectos y aromas, a los famosos pedos mañaneros del diputado Giuliano.
Según rumores que trascendieron, en aquel verano, el Panzer fue abordado en algún boliche por un Dr. en estado de alcoholismo agudo descomunal, y que en su afán de lograr afinidad, manifestó: "Me gustaría ser astronauta, para que me pongas el casco". El Dr. no tuvo éxito.
Nunca más volvimos a saber de ella.

La radiografía nos muestra como a Panzer se le atascó un "He-Man, el hombre más poderoso del Universo" en el medio del culo, luego de desayunarse la mitad del stock de El Mundo del Juguete . Cagó polímeros por dos semanas.

Nota de Autor: el 93% del contenido de este post no es verídico, con excepción de lo del relojeo del tobul del zurdo de San Cristóbal.

Las Fotos de Tira Bombas I

Sin otro en particular.
Con amor.
Bomberman.

Giuliano esquizofrénico

Corrió un fuerte rumor en las últimas horas por los pasillos del Boludeo SC. Extraído de sólidas fuentes (La Abuela Chola), hemos corroborado la siguiente información relevante a la vida de uno de los integrantes del equipo titular del Boludeo, ni más ni menos que el llamado "Tarta".
Tras un fallido intento suicida que consistió en atarse dos parlantes a los oídos mientras corrían las canciones de Bolu Yanquee, el malabarista de San Telmo escapó de su casa a altas horas de la noche escalando el muro que lo separa de la Heladería Saverium.
Tras aterrizar forzadamente su trasero en el suelo del local, emprendió una corrida en la que además incluyó el choreó de helados a un peluca (como Ricardito en Quilmes).
Las razones del escape aún no pudieron ser deducidas. Algunos especulan con la posibilidad de que Rover lo haya aleccionado en el Goro en repetidas oportunidades. Otros afirman con seguridad que la Tía Yoli lo habría borrado de la lista de amigos en el facebook.
Lo cierto es que ayer fue fotografiado por Felipe, cuando éste salía de un puterío ubicado en Congreso, vestido cual Pedro Picapiedra golpeando los carteles de Mauricio Macri al grito de "Tu mirada me enaltece y quiero me la besen".
Esperemos recobre la cordura en las próximas horas, los mantendremos al tanto.

... y cuartetero.

Como les gusta el boludeo...

Similitudes del Boludeo XV

Felipe + Drogas alucinógenas = Jimi Hendrix - Planchita - Fernet Capri.

El Boludeo es testigo

Para no Olvidar

"En la cama siempre tengo el control. Lo que más me erotiza de una mujer es la entrega".

"Adoro lucir bien. En su momento hacía fierros y tomaba cama salar. Hoy hago conciertos y tomo cerveza".
"Sé que la gente me sigue porque llego al corazón. Mis letras tienen sangre, adrenalina y una gran dosis de huevo".
"¿Si soy loco?, Un poquito ¿Si soy lindo?, Otro poquito ¿Si como vidrio?, Nunca me hace mal a las muelas".

Rodrigo Alejandro "El Potro" Bueno.

Conversaciones en Pedo.

(22:38) ?: llevas habano?
(22:39) Clau (el quemero: al habano lo llevo siempre
(22:39) ?: grande padre
(22:39) ?: grande anaconda
(22:39) Clau (el quemero: cucha tonc q onda mañana??
(22:39) ?: vamos a coco?
(22:40) Clau (el quemero: ehh mucha guita... vamos igual voy a mirar.. mirar creo q es gratis ahi jaaj
(22:40) ?: jaja, obvio, pero para anacondas vale doble
(22:41) Clau (el quemero: y para el tuyo q hay 2 x1??
(22:41) ?: jaja, no se, pero para tu anaconda 3x4
(22:44) Clau (el quemero: ajaja y bue
(22:45) Clau (el quemero: todo tiene su precio

Poesías Contemporáneas

EL TAXISTA Y EL LADRÓN
Duerme la noche bajo las sábanas
un gran llanto de llovizna
se escucha el llanto de un perro
y el pasar de unos cuantos taxistas
Como Luis trabajando ya esta pa` luchar
para que en su mesa haya comida
Duerme la noche pero no tanto...
alguien camina
Un señor de cuarenta y tantos
de su profesión hay un desocupado
sale en busca de algún dinero
para su familia, esta desesperado
Sube al taxi a robar, listo para actuar
y Luis entra en gestos de cansancio
Le muestra la foto de su hijo
el menor de los seis hoy ya cumple dos años
Hay silencio, hay una pausa, una vacilación
el ya no quiere robar ley se arrepintió
Hay silencio, hay una pausa, hay vacilación
y al charla fue directa al corazón
A que precio, a que precio
que piensas que vas a hacer
quieres robar y matar
por unos míseros pesos
Recapacita en silencio, sus hijos esperan verlo
La calle es un mapa que muestra
los caminos que tiene la vida
parecieran que algunos llegan
mientras que otros no encuentran salida
En la vida del hombre por sobrevivir
en instinto a tus actos domina
Pero existe la razón, piensa con el corazón
levanta ya tus caídas.

Pecados del Boludeo

EL FRIZZE Y EL SPEEDHay pocos pecados en Boludeo tan abominables como estas dos creaciones diabólicas con fines poco saludables.

El primero de ellos, el denominado vino espumante Frizzé, característica bebida que aparece en los barrio más "caretas" de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Propia y preferencialmente ingesta del sexo femenino. Es repudiada por el Boludeo con justas razones. El primero, su similitud con el chandom, otra de las bebidas propias de la clase alta. Otra podría ser su baja graduación alcohólica que no alcanza a los insuperables 45º del Fernet, o los 39º o 40º del estimulante Soviético. Pero sin lugar a dudas las más detestable, es su publicidad estúpida, aduciendo que con un Frizzé te levantás a Luciana Salazar y Silvina Luna al mismo tiempo, y que como si fuera poco practicamente tu jefe te dice que te vayas tranquilo de caravana a destrozar la noche. Esa propaganda que busca lavar los cerebros de nuestra inestable juventud, es una clara muestra de su perverso plan de manipular a la sociedad.
Con respecto a la otra bebida en cuestión, el Speed, que más se puede agregar a esta bebida que favorece a dañar al corazón y perjudicar la salud de los seres humanos. Está hecho de elementos aún no revelados pero que dañan nuestras hormonas, volviéndonos vulnerables al reggeaton y la música tecno.
Es por eso que es necesario que a partir de ahora, nos unamos como masa, y boicoteemos estos productos demoníacos que tienen a dividir a la sociedad.

(La mentira de la propaganda del Speed, que utiliza a la mujer como artefacto de manipulación y engaño en la campaña de pelotudizarnos - no en el sentido del que propone El Boludeo SC -. Foto registrada por Marcelo Rocchi, Puebla, Gesell 2006).

Chicas/os Diciembre 2008

Las votaciones tal cual lo anunciaba el Boludeo SC hace algunas horas han comenzado, por lo que se podrán votar a partir de hoy a los chicos/as del mes de Diciembre.
Suerte a los seis competidores, y que arranquen los sufragios.

El cronograma del Boludeo - Diciembre 2008

Los administradores del Boludeo han decidido el cronograma para el mes de Diciembre. Tras un breve debate, los mismos decidieron que se hará un repechaje entre todos los chicos/as que salieron segundos en las votaciones mensuales. Así, además de los chicos/as del mes de Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre, tendremos éstos sextos participantes para la definición final del año 2008.
Para realizar tal práctica, se adelantan las elecciones del mes de diciembre con 3 participantes, dejando la semana siguiente en manos de la votación del repechaje.
Para dejarlo más claro se pondrá el siguiente esquema:
- Del 14/12 al 21/12 las votaciones chicos/as Diciembre 2008.
- Del 22/12 al 28/12 las votaciones del repechaje de los subcampeones de los meses señalados con anterioridad.

El Boludeo SC.

Resultado votaciones del Boludeo 14

La décima cuarta votación del boludeo, referente a que personaje de la infancia es más grande, ha arrojado el siguiente resultado:

¿Quién es el más grande?
1- Arnold Schwarzenegger - 26 votos.
2- Chuck Norris - 8 votos.
3- Silvester Stallone - 5 votos.
4- Jean Claude Van Damme - 0 votos.

Para no olvidar

"nooo...si estos entran y salen boludo...¿no sabes como son estos bolitas?...¿que dije de que? no, no, no, entendiste mal, que me pican las bolitas (...). Pero más vale, está todo bien con los salteños, soy de Salta y hago falta. Pero eso si...todavía me pican las bolitas"

Similitudes del Boludeo XIV

"Lucho" González + UTN = Milton Omar : Portuñól.

¡¡Gatone finalista!!

Gastón Gaudio demostró que si hubiera estado en el polideportivo de Mar del Plata, nos hubieramos quedado con la puta ensaladera. El talento y la humildad vigentes (tal cual La Nueva Luna), ese revés que hace sonrojar de envidia a Nadal o a Roger, esa sonrisa de niño cuando recibe un caramelo de la madre. Que fenómeno que es el "Gato", esperemos hoy nos des otra alegría venciendo al cogedor de Tandil. Suerte.

Para no Olvidar

"Debuté a los 8 años con una nena de 5. Y bueno, me excité viendo a un toro coger una vaca, en ese momento no te das cuenta de nada, fue un instinto animal. Yo fui como un violador, me da vergüenza lo que hice."

"Una vez no se me paró, no había forma"

"Llegué virgen a la argentina, pero la puse en la Plaza Housseim en medio de los matorrales. Además me cogí una jujeña sobre una bandera argentina en mi trabajo. Creo que me cogí más mujeres casadas que solteras. Una vez me descubrió el marido de una, pero no se animaron a cagarme a trompadas."

"Yo tuve una enfermedad venérea por ponerla por el culo. Nunca usé forro."

Cuco Pedro.

El Ping Pong

A bailar el ping, ping, ping, ping pong
A bailar el ping, ping, ping, ping pong
Los muchachos ping ping
Y las chicas pong pong

Los muchachos ping, ping, ping
Y las chicas pong, pong, pong

Que ping, que ping
Que pong, que pong
Que ping, ping, ping, ping
Pong, pong...

A bailar el ping....
Que ping, que ping
Que pong, que pong
Que ping, ping, ping, ping
Pong, pong...

Ping, ping, ping, ping
Pong, pong, pong
Hasta dar un golpe de knock out...

A bailar el ping....
Que ping, que ping
Que pong, que pong
Que ping, ping, ping, ping
Pong, pong...

¡¡¡El número 78!!!

¡¡¡Vamos mona carajo!!!

¡¡¡Volvieron 2 grandes!!!

Volvieron claramente dos tenistas de los más grandes del boludeo. El gran flaco de Ciudad Evita, que derrotó al innombrable en una exhibición de tennis. Y que decir del sacerdote del tennis, el verdadero mago, al hombre revés, al genio del tennis, al gran campeón de Roland Garrós, el Gato Gastón Gaudio.
Nuevamente esta noche los podremos disfrutar, y quien dice nos regalen la final soñada.

La verdad nos hará libres.

El detective Di Pietro consiguió navegando por you porn está pieza fotográfica que nos revela la verdad. Gracias maestro por poner la lupa en las páginas de la internet que usted sabe convenientes.

El potro leyendo las noticias del boludeo desde el cielo.

El gran equipo de los Viernes

El kiosco del Tío

Grande fue entre los terrícolas el tío Omar (considerado uno de los personajes del Boludeo). Proveedor del alcohol y los vicios que el Boludeo siempre necesitó, sin importar el horario. Es un lugar histórico del Barrio. Centro de encuentros, el kiosco del tío saltó a la fama a mediados del año 2002, cuando las columnas del colegio San Cristóbal se reunían a tomar y pasar el tiempo para ir a bailar a Seven a las 5 de la mañana (El Boludeo orgullasomente se abstenía de ésta última desagradable práctica).
Allí el di-puta-do Giuliani pedía en sus comienzos el nuevo cd de la Bersui (De la cabeza) para hacerce el banana, uno de sus tantos apodos.
Se recuerda con entusiasmo aquellas maratónicas noches donde habían alrededor de 150 y 200 personas en la calle rompiendo las peloutas al barrio en general. Pentacampeonatos de frezee en autos y otras actividades se llevaban a cabo. A dp se le reían por pedir leche cindor, luego el Boludeo también se reiría del relator de goles imaginarios de Carlitos Tevez.
Poco a poco Milton Omar trabó amistad con el Tío, consiguiendo descuentos y promociones para escabiar a mejores costos.
Esperemos tío sigas estando para poder salir del paso cuando falte el escabio para irse de caravana. Gracias por todo.

Fiestas de Egresados eran las de antes.

Gracias Roviralta por descubrir la magia del habano y el vodka puro. Gracias por ratificar con los hechos tus pensamientos e ignorar las palabras de los imbéciles de siempre que criticaban éstos mágicos elementos.
4 años se cumplen de aquella fiesta, en la que a Goa concurrieron cerca de 20.000 personas a ver al Boludeo festejar la culminación de la secundaria.

Las mujeres que encarnan el Boludeo

A lo largo de la historia, los integrantes del Boludeo se dieron en la búsqueda de personas que hablen el mismo idioma, que entiendan los mismos gestos, que gusten de la misma música y las mismas actividades. A veces surgieron debates referentes a sobre quienes recae la responsabilidad de encarnar lo que con tanto aprecio llamamos le "Boludeo". "¿Es qué el Boludeo sólo es imaginable en seres humanos del sexo masculino", se preguntaba Felipe Bermúdez en el festival Porno Amateur 2005 en Ricardo Balbín.
En carácter de demostrar que el boludeo no es otra de aquellas actividades machistas, pasibles de censurar al sexo femenino, aquí la primera mención honorífica para una de las mujeres que alzó la bandera del Boludeo como forma de vida.
La misma es Rosson. ¿Por qué le cabe el boludeo?, ¿es sólo que se piensa en una mujer que le cabe el boludeo cuándo gusta de las artes sexuales, o es pionera en el desenlace de anaconda V?. Bueno, sinceramente podría serlo. Pero además esta dama contiene elementos que ratifican su cualidad de boludeadora:
- Honestidad brutal.
- Honestidad sexual.
- Capacidad de charlas metafóricas en la cama de la + saxo hasta altas horas con los pibes y estrella.
Hay muchísimas más, pero remarcamos una vez más el sentido de éste artículo. La mujer es capaz de alzar la bandera de la boludez, superando a los temerosos hombres que no se atreven a tomar ese fierro caliente llamado boludeo. Esperemos muchas de nuestras visitantes se sientan identificadas y pidan su mención. Muchas gracias.

Horacio Carcomido
Secretario del departamento de Motivación y Orgullo por el Boludeo.

Hits del Boludeo

"Olé olé, olé ola
Vamo´ el Boludeo
Vamo´a escabiar
Si estás sobrio, ¡¡puto!!
Te querés matar."

Entonar al ritmo de "Todos con la Causa Rómulo rompe culos de fachos".

Similitudes del Boludeo XIII

Rover Jr. = David "Actor Porno" Seaman

En búsqueda del Arca de Noe.

Sentimiento nacional

Para no Olvidar

“ Kill Gil está todo afinado en La, recorre todo el disco. La es el metro, es casi la norma. Afinar antes era fácil: levantabas el tubo y listo, porque La es la nota del tono del teléfono. Mejor dicho, era. Ahora cagaron eso también: hasta el teléfono desafinaron. El Si bemol es la nota del pánico, de la alarma, todas las sirenas están en Si bemol. Es la clave del metal. Do es un gordo de Mar del Plata. Re es la nota romántica. Mi es la delincuencia, es la nota del rock, es filosa y puntiaguda. Fa es la más blanda, tan blanda que podría ser Fa séptima... es la bossa nova. Sol es femenina, es el folk, Joni Mitchell. La es la directora de escuela, flaca, recta, y Si es George Sand, la mujer de Chopin, una lesbiana flaca que mata a su marido talentoso”.

Fotos del Boludeo VI

Conversaciones en Pedo y van...

(23:03) ?: como anda la clorofila?
(23:03) ?: todo bien?? aprovecha porque ahora se va a nublar... picante...
(23:05) Ðånü:P : si, gracias por avisarme
(23:06) ?: te queiro
(23:07) Ðånü:P : si, me di cuenta...¡gracias!
(23:07) ?: tenes porrito????
(23:39) ?: tate
(23:47) ?: puto
(23:47) ?: te guta la pija???
(23:48) Ðånü:P ha cerrado sesión
(23:48) ?: te re doy
(23:48) ?: te re ddddddddddddddoy
(23:48) ?: te re doy

Selección Nacional versión Alemania 2006

Se preguntarán que hacen 2 insenbecks en el equipo. Y claro, eran los distintos del equipo, Scaloni y Gaby Heinze. Gracias muchachos por tantas alegrías.

Resultado votaciones del boludeo 13

Han culminado las votaciones para definir a los chicos/as del cuarto mes de la vida del Boludeo, y estos son los resultados:

¿Quién debe ser la chica del mes de Noviembre?
1- Krillich - 32 votos.
2- La pirata de SC - 31 votos.
3- Daniela Cavallo - 30 votos.
4- Wanda Nara - 7 votos.

¿Quién debe ser el chico del mes de Noviembre?
1- KC - 46 votos.
2- El Groso - 41 votos.
Fernando flogger Bermúdez - 41 votos.
4- Johnny Mr. Blues - 10 votos.

El diccionario del Boludeo.

Algunos verbos que nos ayudan a desenvolvernos en la jerga del Boludeo SC.

Eat: Comer. Claro, no en el sentido alimenticio de alimentos. O en realidad sí. Se acostumbra decir, "ayer mea eat una minita", "que ganas de eat a Felipe". Con este simple verbo, llevamos adelante una analogía que nos permite diferenciarnos de ganar o sinónimos comunes.

Winnerear: Extraído de uno de los personajes del verano de 2007 en Villa Gesell, el negro de Quilmes. Llamamos winnerear a una situación que de antemano, se presentaba como poco favorable a obtener el logro de la victoria. "Como winnereaste doctor", estamos con ésta frase diciendo, grande doctor, como le cerraste el culin a los medios de prensa amarillistas que decían que no te podías eat a la hermana de Felipe.

Para no Olvidar

"¿Por quién llevas ese saco de piedras? ¿Por Dios? Déjame que te de información de primera mano sobre Dios. A Dios le gusta observar, es un bromista, piénsalo. Dota al hombre de instintos, les da esa gran virtud, ¿y qué hace luego?, se divierte de lo lindo viéndoles quebrantar las reglas que él ha dispuesto a su antojo. Es el mejor bromista de todos los tiempos. Mira, pero no toques. Toca pero no pruebes. Prueba, pero no tragues. Y mientras todos son marionetas, ¿qué hace él?, ¡¡¡Se parte el culo de risa!!!, ¡es un bufón!, ¡un sádico!, ¡el peor de los caseros!, ¿y adorás eso?, ¡¡¡nunca!!!"

John Milton.

El Rockero Miguel

¡¡¡Vacunaron al Boludeo!!!

Esta mañana, Juan Ignacio el verdadero junto a kc se acercaron a las instalaciones del Hospital Ramos Mejía del barrio de Balvanera, a aplicarse la vacuna que previene contra la rubeola. Junto a la proeza se ven en la fotografía a unos amigos que también participaron de la gesta. Corre el rumor que Roviralta había tenido pesadillas con la jeringa la noche anterior, ante su conocida fobia ante los pinchazos.

Lo mandó a dormir por sobrio

Tras un largo debate sobre que previa estuvo mejor, Rover lo mandó a dormir a Milton a la cama cucheta de Cuco Pedro. Se dice por fm Boludeo, que Milton no habría salido de la cama por largos días, debido a su actitud cobarde ante la figura mítica del revolucionario de San Cristóbal. Esperemos Juan Ignacio lo siga haciendo cagar pa´ dentro al brasilero, para reinvindicar al verdadero y cruel Boludeo.

¡¡Piojo en Egipto!!

Uno de los calificadores más prestigiosos del boludeo (son dos, con Feli) se fue a egipto a realizar un trabajo de investigación, para corroborar y cerciorarse en las artes del boludeo en el bajo Nilo. Aparentemente, descubrió tristemente que el fernet no era moneda corriente en el caluroso pais, por lo que tuvo que acostumbrarse a efectuar las previas con la presencia de jugo de momias, además de la ingesta de escarabajos con ketchup.
Por suerte su investigación llegó a su fin, y está nuevamente con nostros para exponer el día lunes en el hotel San Roque (pieza a designar), sus vivencias en el país africano.

Para no Olvidar

"El espectáculo, vamo´ a ver el espectáculo... No señorita, no señorita, tengo cincuenta años de cancha, esto no tiene bebida alcohólica señorita, contiene gatorei"

"A mí no me gusta, a mí no me gusta. ¿Vo que so de derecha o de izquierda? ¿Con la derecha? ¿Si te masturbas? Esta bien, buah. Entonces cada uno tiene su estilo. Entonces el jugador que dijo, me la voy a rebuscar y se la va a tener que rebuscar. No, se le puede ayudar, ¿por qué no?. Se le puede ayudar, a mí, si sale campeón del mundo... si me dice yo juego y te hago dos goles, lo ayudo, lo ayudo, lo ayudo a eso eh."

Carlos Salvador "Doctor" Bilardo.

Para dp que lo mira por tv II

Para dp que lo mira por tv

El boludo.

La sangre de los inocentes de la previa. Pedro con esa misma sangre en su machete, cortó los tomates para repartir a la delegación del boludeo que se hizo presente en la casa de Cuco Pedro.

Roberto Gomez Bolaño.

Dr se va a Meditar a Gesell: Perla Negra!!!!!

Este fin de semana, el dr se retiró a Gesell a realizar una meditación profunda sobre su futuro en el boludeo. Aparentemente, se acerca al budismo para encontrar su yo boludo, ese que venía decayendo tras frustradas previas y estados de sobriedad en lo de Pedro (algo imperdonable). Esperemos le resulte favorable esta experiencia, pero de todas formas, queda determinado com perla negra este fin de semana.
A por el culo dr.

Clint Eastwood

Pedro de putas festejando el título del Inter

Tras la victoria de los colorados de Porto Allegre, Pedro sexo infinito Thomas festejó la obtención del campeonato hasta altas horas de la tarde del día de hoy, pasado de vino Termidor y chicles Bazookas. Aparentemente habría concurrido a lugares de dudosa reputación para celebrar el título. Quebró en Constitución.

Chuck con el gran Rómulo!!!

Seeeeeeeeeeeeee

¡¡¡¡4000 Hijos de poutas!!!! Comela toda Milton siome.

"¿Van a dejar a la gente decriles lo que van a hacer?, ¿dejar a la gente que los manejen?, ¿cuánto tiempo creen que ésto va a durar? ¿cuánto tiempo van a dejar que esto siga así? ¿cuánto tiempo van a dejar que ellos los manejen?, A lo mejor aman que les metan la cara en la mierda... son un puñado de esclavos. Puñado de esclavos. Dejando que todos los manejen. ¿Qué van a hacer al respecto?"

"Me interesa cualquier cosa que tenga que ver con las revueltas, el desorden, el caos. Especialmente las actividades que parecen no tener sentido."

"Hitler está vivo, lo sé porque anoche me lo cogí".

Jim Morrison.

Poesías Contemporáneas IX

ANIVERSARIO

Hoy se cumple nuestro aniversario, salí mas temprano y no te avise,
te compre una docena de rosas y un regalo, con lo que ahorre,
y volví contento del trabajo, ansioso por verte, me ilusione,
Con amor planee una sorpresa, una cena privada y el mejor hotel.
Entre despacio y te quise sorprender, abrí la puerta y adivina que?

Te encontré con él, Te encontré con él.
Mi mejor amigo y mi esposa infiel,
Matándome así, traicionándome.
Te encontré con él, Te encontré con él.

Feliz, Feliz aniversario, tal vez se cumpla para los tres.
Feliz, Feliz aniversario, pensar que nunca lo sospeche
Feliz, Feliz aniversario, brinden por mí. QUE ME ENTERE!!!

Pido perdón no quise interrumpirlos, convencido estaba de vivir aquí.
No disimulen sigan festejando que yo con mis ojos todo lo entendí
te hice el amor en este mismo cuarto y parece que hoy te empiezo a conocer
y justo hoy en nuestro aniversario como a propósito estas con él.

Te encontré con él, Te encontré con él.
Mi mejor amigo y mi esposa infiel,
matándome así, traicionándome.
Te encontré con él, Te encontré con él.

Feliz, Feliz aniversario, tal vez se cumpla para los tres.
Feliz, Feliz aniversario, pensar que nunca lo sospeche
Feliz, Feliz aniversario, brinden por mí.
Que me entere!...

Más conversaciones en pedo

(23:08) ?: vino la chuchi?
(23:08) Ramiro: sip
(23:08) ?: a coger???
(23:09) Ramiro: ==
(23:09) Ramiro: a verme
(23:09) ?: ahora?
(23:09) Ramiro: conocer mi flia
(23:09) ?: estas poniendola?
(23:09) Ramiro: etc
(23:09) Ramiro: estas bien?
(23:09) ?: que grande
(23:09) ?: te queiro
(23:09) ?: te la doy
(23:10) Ramiro: ok
(23:10) Ramiro: suerte
(23:15) ?: tu bufanda pasa por mi garcha
(23:16) Ramiro: ==
(23:17) Ramiro ha cerrado sesión
(23:28) ?: jaja
(23:41) ?: ah te re doy

For the Duty!!!

Realmente la directiva del Boludeo dudó en poner esta actividad como una de los escenarios lúdicos. Pero realmente como surgió de la nada, y con el solo interés de ponerle garra a la noche, se optó por su inclusión.
Juego simple, consiste en llenar un par de vasos de medidas para brindar con amigos las veces que sean necesarias. Nació en Villa Gesell en el verano del año 2006, cuando kc luego de ver una película en dónde los camaradas rusos brindaban por el deber, propuso brindar for the duty. A los quince minutos todos los integrantes de aquel verano golpeaban la mesa con sus puños luego de darse un vodka a las palabras de: "¡¡¡For the duty!!!".
Tan simple como ésto, reviste de la cualidad de no existir la mediación de otra persona para obligar a tomar, y la firme convicción de la ingesta.
Sin lugar a dudas For the Duty es uno de los mayores éxitos (de los pocos, si es que realmente existen) del Boludeo SC.

¡GRACIAS POR NADA!

Jugadores, cuerpo técnico, dirigentes, presidente: Lo de hoy fue una vergüenza, dieron lástima y otra vez el equipo rival se ríe en la cara de Huracán, y para colmo tienen que ser los cuervos que hace unos días no daban señales de vida. Todo lo bueno que se hizo en los 16 minutos del sábado y los primeros 37 de hoy fue dilapidado mostrando una actitud patética, carente de pasión y ganas de mostrarle al contrincante que Huracán es cosa seria. Basta de los Limia, Araujo, Herner, Arano, Esmerado, Díaz, Casasrtelli, Castillo, Barcos, Manrique, etc, etc, etc. Sólo cuatro jugadores se salvan: Goltz, Barrientos, González y Pastore (aunque fue una pendejada la expulsión absurda del sábado pasado). Se necesita una remodelación estructural desde arriba acá. Otra vez se está penando viendo la tabla de los “promiedos” y eso porque no hay un plan ni a nivel futbolístico como institucional y con un presidente que llora por los operativos policiales y donde ningún abogado quiere firmar los balances no se puede llegar muy lejos, mejor dicho, se puede llegar, pero lejos en posiciones y en categorías como le está sucediendo en las divisiones inferiores donde se hace agua y cada vez más turbia, se dejan ir jugadores del club para traer fracasados y burros. Ahora se va a dejar libre al arquerito Monzón, ¿para qué?, ¿para dejar a Limia?, por favor. Cuanta ignorancia que inunda a este grande que sí lo es solamente se jacta de serlo por el aliento sin fin de su tribuna que nunca dejará de ser fiel. Ellos son los verdaderos ganadores y protagonistas, porque desde el campo de juego solo se ve agonía, burradas y un sin fin de errores y pataduras que no podrían jugar ni en la tercera de Yupanqui.
Ahora habrá que ver como este cuerpo técnico levanta este funeral y el señor Cappa se tiene que dar cuenta que el asiento del banco de suplentes no es una reposera para descansar y disfrutar, porque con este juego nefasto lo menos que puede hacer es salir y dar alguna indicación para avivar a estos inútiles, pero ni eso. Así no te queda mucho tiempo y es hora que Huracán deje de ser equipo de primeros tiempos, porque los partidos duran mas de 90 minutos.
Si todos estos componentes negativos que rondan por los pasillos de la sede y el club tienen divinidad en el día de mañana deben presentar urgente sus renuncias. Y ojo porque en cualquier momento se podría venir una intervención, a no olvidar lo de los balances.“Huracán es grande solo por su gente y sin salir campeón”.

Federico "Bocha" Busquet

Los Masajes de Milton

Claro, a todos nos rompe las peloutas llegar del laburo o de la facultad, y tener que soportar esos dolores y molestias propias del trajín de la rutinaria vida de mierda que vivimos. Pero no todo es dolor, salarios mediocres y pocas expectativas de perdurar en la tierra, porque ahora con "LOS MASAJES DE MILTON", tu vida se puede volver facilitada en sus más amplias dimensiones. Incluye:

• Masaje con el termo.
• Masaje en peloutas.
• Masaje a cuatro manos.
  
• Kame hame ha en 4 vomitando.

Porque todos nos merecemos unos mimos, desde ahora podes contratar a Milton Texas a un bajo costo* para satisfacer tus necesidades físicas más inmediatas.
Ya muchos lo han gozado, y otros tanto sufrido.

*El precio de los "MASAJES DE MILTON" no incluye petinato.

Similitudes del Boludeo XII

(Marato Safin = Marcelo Rocchi)

Jebus inicia acciones legales.

Tras capturarse ésta imagen reveladora, Jebus Fernández, habría iniciado las acciones correspondientes contra Bocha, al haber sufrido un atentado con intento de violación, terminando en una serie de apoyadas que data del año 2002, donde en el kiosco del tío le perforó el orificio anal con su dedo índice de la mano derecha. Al parecer, el indígena que hasta hace poco reclamaba por su aguinaldo en el San Cristóbal, habría infiltrado un espía (se piensa que Correcaminos Di Pietro) para plantar la evidencia y castigar el accionar de Busquet.
Estaremos informando sobre las novedades que depare el caso correspondiente.

Debate interno

Los administradores del Boludeo SC, se han encerrado en una habitación por dos horas para limar las asperezas correspondientes al lugar en el cual se celebrará la finalización de este año de mierda. Aparentemente por la información que se pudo filtrar entre los acordes del tunga-tunga, estaría casi cerrado la posibilidad de un asado en la casa de Cuco Pedro. Esperemos ahora llegue el transfer correspondiente desde calle Cochabamba para habilitar el estadio.
Las otras posibilidades que se barajan son el Hotel San Roque y la casa del diputado Giuliano, ya que el hijo de tapu si recibe de licenciado en las artes de lavado de cerebro y publicidad sexual.