Para no olvidar

"Bueno, gracias. Como nos hacen sentir como en casa, o mejor aún, nos vamos a quedar a vivir acá... en la Concha. Y algún día se van a arrepentir de habernos tratados así de bien. Muchas gracias a todos, muy buenas noches" A.C.

Chuavechito Fuma Fasoooo!!!!

¿Alguien escuchó con verdadera atención el jingle del nuevo vívere hierbas frescas??ajajjajajjajajajjaj.A mí no me jodan que ningún publicista se dio cuenta...!Aunque no lo crean este muñeco pelotudo llamado CHUAVECHITO con cara de balastro... para muchos puede ser muy tierno pero en realidad esconde algo... obviamente es adicto a la marihuana... claro ejemplo queda evidenciado en su última publicidad...Analicemos la letra de la canción de su nueva publicidad:Mi mamá sabe muy bienque el verde me hace bieny a todos da felicidad.Me hace sentir tan librey tan fresquitoy creo que también puedo volar.Hay en mi ropita aroma verdede la hierba que te envuelve.esta hablando del fasooooooo.... loco...... fufa fasooooo este pibe.... lo dice claramente....¿LES QUEDAN DUDAS?... chuavechito fuma e inventó el nuevo Vívere Hierbas frescas justamente para disimular el olor!!! ajjajajjaLuego de leer este mail estoy seguro que cuando escuchen la musiquita prestarán atención a la letra…Demás está decir que la pasan sin cesar todo el reverendo día.¿Qué sigue? ¿Imágenes de Fido Dido que se volvió blanco de tanto tomar?.... o de tanta cocaina?Y no es q me moleste que chuavechito fume sino que sea tan pelotudo y culpe a la madre...¿Cuántos años tiene chuavechito?... es un enano que se hace pasar por un tierno niño, tomando en cuenta el famoso suavizante y su existencia en el mercado 20 años como mínimo... ya debería haber pasado la adolescencia y aun habla como un pelotudo!!!!!

Marck Giuliani

(no fue escrito por mi yo solo lo arrojo como un triangulo en el winning eleven para que la boludez lo vea).

PD: Agradecimientos totales a Pamela Soledad Cingolani que tiene mucho que ver con esto! Gracias Pame!!!

Los Personajes del Boludeo VIII: el Croata

También conocido como Duza o el Inimputable De Balvanera.
Mantuvo un noviazgo con Vanina C durante el año 2003. Tras el quiebre de la relación se empeñó en hacer realidad su vocación natural: ser taxiboy.
Así es como logró una alta reputación en el mercado del placer, a fuerza de voluntad y barbitúricos.

Reconocimientos y méritos:
- Le tocó el timbre a Rover
- Rover le contestó
- Aprendió a usar el Messenger y ahora brinda videoconferencias sobre el fenómeno del Maltrato de Mascotas.
- Vive de garrón en lo de su abuela
- Pionero de la paja gancho
- Tiene 3 amigos imaginarios
- Pudo mantenerse despierto 73 horas (a pura frula)

Roma vio Júpiter fumando hojas.

Rome, uno de los investigadores más prestigiosos del boludeo, ha podido localizar al planeta Júpiter en el cielo de la Ciudad de Buenos Aires. Esto lo consiguió a pesar de estar varias horas viendo programas grabados del Muro de Marley, haber ingerido fernet en demasía, y fumar hojas de eucalipto. Queremos felicitar a Rome por su gesta, y esperemos pueda seguir detectando constelaciones, y algún día el planeta Felicidonia... suerte guerrero del boludeo.

Similitudes del Boludeo V

(David Copperfield y Omar "Tetas de plástico" Thomas)

Similitudes: Ojos de fumador de patitas de pollo. Pera de culo, más pronunciada en el hombre de dos ortos. Nariz de ginecólogo. Orejas de gilipollas. Pero sin dudas, la capacidad de decir pelotudeces sin sentido.

Tocámela Parodi

Macgyver toquetón, palpo la palmera carnosa de Valderrama en el último encuentro de boludeo soccer disputado en Islas Malvinas. Tras una serie de altercados (discusión de que fernet es más rico), la rivalidad entre éstos se fue acrecentando. Luego del encuentro (el de soccer y el de sus cuerpos), juntos celebraron una previa en bolas en el vestuario del equipo local.

Pokemon las peloutas!!!!

Dibujitos eran los de antes. Emocionate papá

Hits del Boludeo II

Pan y vino, pan y vino pan y vino,
¿El que no está en pedo para que carajo vino?.

(Mejor no abundar... hay preguntas que mejor no contestar)

Momentos Históricos del Boludeo: Bariloche - 2004

En algunas ocasiones padecemos bajo el poder de tanto boludeo. Es que claro, el boudeo es una fuerza tan poderosa, que nos puede elevar con divina fácilidad, para luego a los segundos tirárnos contra el piso. Pero a pesar de caer en varias oportunidades, el boludeo nos da la posibilidad de reinvindicarnos semana a semana, para volver a caer aún más bajo, pero siempre con la bandera del boludeo flameando, a pesar de que nuestros cuerpos no soporten tanta magia. Gracias boludeo por tantas alegrías...

Aquel bicampeonato en Gesell.

A veces...

... no hay tiempo para servir del vaso. El tiempo nos corre, el Boludeo lo siente.

Videos Pornos

La boludez total aca desde lo de Milton Omar... Jiaaaaa. Todos con el culo en la pared llego el quemero!!!

Milton en pelotas

Que asco...

Resultado votaciones del boludeo 8

Algunas conculsiones que se pueden sacar, por ejemplo, la martín no tiene rival. Verdaderamente es la mejor combinación precio-calidad. Supera a cualquier birra en este rubro, además de tener la magia de ser una cerveza goleadora y cumplidora.
Quilmes por otro lado es el primer candidato no votado en una elección, superando el récord negativo de Griselda por la elección de la chica del mes de Septiembre.

¿Cuál es tu cerveza preferida?
1- La Martín (Palermo para los recién conocidos) - 23 votos.
2- Stella Artois - 12 votos.
3- Heineken - 6 votos.
4- Quilmes - 0 votos.

Nemen dado vuelta.

Llegó en pedo...

KC dice:
jio jia
kakuk dice:
increible
kakuk dice:
vengo semi en pedo de la facu, veo elboludeo.com y es grandioso.

Por qué está en pedo? es el boludeosc. Vengo va con b minúscula. Grandioso es la mona, el boludeo solo su vidriera.

Actividades Lúdicas del Boludeo II

(JM agitando la ruleta. la misma que contiene los hidrocarburos que figuran en la lista de los productos más dañinos de ingerir).

Ruleta Rusa:
Simple juego. Sus reglas son sencillas:

1. Consiste en conseguir una bandeja o una pizzera que posea las cualidades giratorias que hacen de la ruleta rusa tan atractivo juego.
   
2. Obtenido la misma, se dispondran de la cantidad de vasos deseados en la misma en forma circular.
   
3. Los mismos serán llenados con agua, excepto uno que contendrá el líquido asesino. Alrededor de la bandeja se ubicaran los participantes.
   
4. Se girará la pizzera tantas veces como se acuerde de antemano (hasta que vomite kc, hasta que a uno le de ganas de mear, etc).
   
5. Cuando la bandeja se detenga, cada individuo deberá coger el vaso más cercano e ingerirlo obligatoria con riesgo de decerción del boludeo.
   
6. Al medida que pasen las rondas el arma sera recargada con más balas, hasta que sean todas balas y todos mueran.
   
7. La cantidad de rondas se dispondrá arbitrariamente, pero no pueden ser menos de 50.

Sólo unos pocos han sobrevido a la aventura cínica de la ruleta rusa, pero los que lo consiguieron, aseguran tener unas vidas revalorizadas.

Poesías Contemporáneas V

RULETA RUSA

Compañero de la infancia, de salidas y de bar.
Amigos inseparables, ante todos los errores siempre estaba la amistad.
Pareciera que es mentira, que hoy por una mujer,
parezcamos dos extraños y que todo lo vivido se perdiera en el ayer.
Que en esta noche de tragos, que afirmamos nuestros pactos,
una jugada mortal, apostando a la mujer a la cual todos amamos.

Ruleta Rusa para dos, se va girando el tambor de una pistola asesina.
Ruleta Rusa para dos, dos gatillazos nomás y uno se queda sin vida.
Ruleta Rusa para dos, cara o seca en el amor, cara o seca en la vida.
Ruleta Rusa para dos, no hay chance para jugar es la fortuna o la vida.
Al que se quede con ella, hoy lo echamos a suerte.
Para que no haya traición, resentimiento y rencor, que nos separe la muerte.

Para que no se repita, a toda la juventud,
quiere darles un mensaje, este hombre y su mal historia que ella nunca aceptara,
que por creer ser más macho y que por una estupidez,
perdió a su mejor amigo, lo envolvió en su ataúd y no lo volverá a ver.

Hits del Boludeo I

(cantar con el ritmo pasos al costado de Turf)

Al niko Kovach yo lo tomo siempre en todos lados,
y no me importa cuanto quede lo voy a bajar,
gane o pierda a la vuelta yo me clavo un puro,
como lo hacemos en las previas de San Cristóbal.

Y no me importa que me pegue muy bien,
y no me importa que me pegue muy mal,
daría la vida por un pedo en Gesell y una coreana garchar.

Estribillo II
Es el momento de que me toques la garcha,
haceme un pete armame un faso también,
pongamonos juntitos los dos en pelotas, vamos a mover, vamos a mover...

Me da vergüenza...

Cada uno puede sentir vergüenza ajena por lo que quiera... en mi caso es por escribir en inglés una frase de amor

(pensar que insultó a giuliano, a roviralta y a kc porque desconfiaba de sus capacidades para tirar la carnada en Gesell. Ja, miralo ahora, comiendo del bando atacado. hijo de perra)

2000 Visitas al Boludeo!!!

2000 visitas boludisticas!!!
Gracias a todas las personas que con mucho huevo y empeño, mientras estaban en el laburo o después de clavarse una papuna en sus aposentos decidieron pasar a darse una vuelta por elboludeosc.blogspot.com.
Esperamos con ansia (y no en plaza Francia) que sigan sumándose a esta travesía boludistica opinando, comentando, votando y boludeando con nosotros.
Como dijo una vez John Winston Lennon: “La vida es lo que te pasa mientras te empeñas por hacer otras cosas”, yo la cambio un poquito y te digo a vos pavote: “La vida es lo que te pasa mientras navegas por elboludeosc.blogspot.com”.
Sin más preámbulo alguno los saludo desde Papua Nueva Guinea tomando mate en pelotas.
Gracias nuevamente por tanta magic.

Atentamente Marck Giuliani (desde la isla Papua)

Saludos cordiales y que la boludez los acompañe.

El tiburón busca su presa...

... y espera vomitar bilis cual kc en Villa Gesell. El sábado tendrá su chance.

El doctor perdió la razón

Se pudo divisar ayer por la noche, a uno de los integrantes del Boludeo fuera de sus cabales. Arropado con vestiduras extrañas e incongruentes, se mostraba por las calles de San Cristóbal al grito de "Soy soltero e inconstante, trae la yerba y toma de éste mate". La gente que lo observaba relató temerosamente que el ser descrito, amenazó con incendiar un local de la calle Saavedra. El mismo era Stereo Soul. Aparentemente en este local (que hace las veces de bolichin alquilable) el doctor hace una semana se habría encontrado con la famosa Tía Yoli. La capitana del boludeo, luego de estar con JM y KC, se habría dispuesto en los brazos del abogado buscando consuelo, debido a que kc la había engañado con el Blenders Pride.
Esperamos que nuestro querido amigo recobre la córdura, y regrese a los brazos de Melisa Celi.

Ídolos del Boludeo II

(Bob Marley jugando al soccer)

Levántate, ponte en pie
Ponte en pie por tus derechos
Levántate, ponte en pie
Ponte en pie por tus derechos
Levántate, ponte en pie no abandones la lucha.
Predicador, no me digas
que el cielo está bajo tierra
Yo sé que tú no sabes
Lo que vale la vida
No es oro todo lo que brilla
La mitad de la historia no se ha contado todavia
así que mira la luz
Levántate por tus derechos.
La mayoria de la gente piensa
que el gran bien vendrá del cielo
a removerlo todo
y a hacer que todo el mundo se sienta bien
pero si tú sabes lo que vale la vida
debes mirar por los tuyos en la tierra
y ahora que has visto la luz
ponte en pie por tus derechos.
Levántate , ponte en pie (si, si)
Ponte en pie por tus derechos (oh)
Levántate, ponte en pie (Levántate...)
No abandones la lucha (La vida es tú derecho)
Levántate, ponte en pie (No podemos abandonar la lucha)
Levántate, por tus derechos (Señor, Señor)
Levántate, ponte en pie (La gente está luchando)
No abandones la lucha (Si)
Estamos enfermos y cansados del juego de tranquilizarnos
de morir e ir al cielo en nombre de Jesús
Sabemos y entendemos
que el Todopoderoso Dios es un hombre viviente.
Podeis tomar el pelo a alguien algunas veces
Pero no podeis hacerlo todo el tiempo con todo el mundo
y ahora hemos visto la luz (Qué vas a hacer)
tenemos que levantarnos por nuestros derechos.

Viejitos piolas...

Les cabe el boludeo como el oxígeno.

Feliz cumpleaños Piojo!!!! 20-10

Feliz cumpleaños Piojo. Aquí celebramos la gesta de uno de los integrantes del Boludeo. Esperemos pronto organices la verdadera fiesta en donde Milton te cumpla tus deseos. Buena suerte gladiador de la boludez.

Defiende con línea de 3

El viernes Roviralta lloraba porque extrañaba al Comandante Guevara, Giuliano porque extrañaba a la jefa, y kc porque extrañaba al fernet. Solo kc pudo encontrarse con su líquido predilecto.

La mona despierta

(lectura de los primeros pensamientos de la mona: ayyy, que polvazos me clave ayer. Bue, son las cinco de la tarde, voy a prepararme un buen fernando)

1800 boludos!!!

Similitudes del Boludeo IV

Cuco Pedro & Marcelo "Teto" (le encanta) Medina un solo corazón boludeador.

La Publicidad del Boludeo IV

Giuliano careteando

Se confirmó la mentira de Giuliano. Ayer se negó a boludear alegando ser día de la jefa. Pero a las 8 de la mañana Marley le sacó esta foto que le fue suministrada al jefe de operatorias de seguridad, don Felipe Bermudez. Está en deuda.

(En la foto se aprecia el look característico de Giuliani, saquito de pingüino + bufanda en plena primavera)

JM fue operado: La Tía Yoli no apareció

JM fue operado esta mañana de los ligamentos cruzados. Recordamos que su lesión fue producto de una jugada dividida con Felipe Bermudez, quien al no medir la intensidad de se fuerza, destrozó en añicos la rodilla izquierda del zurdo talento de San Cristóbal.
Lamentablemente esta lesión (ahora la operación) le impedirá bailar cuarteto en las futuras fiestas, pero esperemos vuelva pronto a las hazañas ferneteras (no sufrió operación de hígado)
Le deseamos una pronta recuperación, para que Tarta le siga pasando el tren...

Poesías Contemporáneas IV

HIV

Se llama Juan
todos le dice Lali
amar es su pasión
y por amar perdió su hogar
sexo y rock and roll
fue su escuela, su vida
y por quere ser mujer
se quedó sin familia

Se llama Juan
todos le dicen Lali
hoy se despertó muy mal
raras manchas que le salen
no puede respirar
que pasa doctor contésteme
el no se imagina
que por sus venas
corre el H.I.V

Estribillo

Maldita enfermedad
que termina con la humanidad
no son pocos
cada vez son más
que se infectan, sin necesidad
maldita enfermedad
condón en mano y poniéndola
tomar conciencia prioridad
hay que cuidarse y no discriminar


Se llama Juan
todos le dicen Lali
sus horas ya contadas
internado en un hospital
el ya mandó a llamar
a familiares y a todos sus intimos
sólo su madre vino
en está, su hora final

Se llama Juan
todos le dicen Lali
el ya descansa en paz
llora a gritos lo abraza su madre
el tren de soledad
le apuró su viaje
ya no retornará
pobre Juan, no vuelve más.

Mitologia del boludeo I

Cuenta la leyenda que en las junglas de Parque Patricios habita un mitico ser, un ofidio de descomunal tamaño que los oriundos de la zona llaman "Anaconda".
Las historias de esta criatura son variadas y relatan, por ejemplo, que fue a una fiesta con "cidissss", que en un bolichon de Bariloche apuro a toda una provincia, que en un pequeño bar bailable se ofrecio para ser palpada con fines cientificos, que le da al "blenders pride" y algunos hasta juran que la vieron con las sagradas envestiduras del Club Atletico Huracan.
Se sabe que actualmente esta deambulando por las noches del barrio porteño de San Cristobal buscando inocentes victimas, como la niña de la foto, a quien se encontro tirada en un zanjon con el culo abierto como bolsa de consorcio despues del cartoneo.
Se recomienda extrema precaucion y ante la menor duda se recomienda cerrrar los ojos y poner el culo contra la pared.

Sambo fuma chala

Una noticia que nos deja desorientados. No es precisamente por la presencia de la marihuana, si no porque Diego Santander, aquel jóven que nos agraciaba con su presencia e historias de Atlanta, apareció en el planeta tierra, dio la cara.
Luego de varios años de no haber sido detectado, uno de los miembros del boludeo (Peloche), tuvo la oportunidad de divisarlo en un recital de Nonpalidece, del día lunes 13 de octubre del corriente año en la trastienda.
No solo esto, sabemos que ver a Sambo es algo extraordinario, pero además verlo fumando chala lo hace escalar en la tabla de próceres del boludeo.
Lamentablemente el integrante del boludeo presente solo pudo tomar esta fotografía, que parece engañarnos, pero sus relatos son verídicos.
A pesar de estar en un ambiente turbado por el humo de la hierba de la pachamama, afirma no haber alucinado.
Nuevamente la vida nos da sorpresas, esperamos verlo pronto en el templo de Balvanera (al cual no se concurre a rezar precisamente) o en Sahara tiroteando jovatas.
El Boludeo salut you Sambohemio.

Enemigos del Boludeo III

Por hacer más propagandas que cosas por la selección. Por tener que bancarnos que todos los días olé nos ponga una noticia, en la cual reflejan que cualquier lorgio diga que este pseudo hombre es mejor que el Diego o Pelé; por aparecer en la misma propaganda que su excelencia Federer (por favor que caradura), creemos que se ha ganado la enemistad del Boludeo de forma irreversible. Asumí vos Diego por favor, y borralo por siempre, no te olvides que estuvo un siglo para ir a jugar a los juegos, y cuando no entraba con Alemania quería que Argentina perdiera (o alguien con esa cara de culo puede pensar lo contrario).
No le deseamos el mal a nadie, pero por favor moríte.

Aclaramos que seguramente con el próximo técnico Messi seguro se va a romper el ocote (ojalá se lo rompan) para demostrar algo que ya no puede demostrar.

Se pasó de leche en polvo

Horas desesperantes vivió el Boludeo en el día de hoy. Cerca de las 11 de la mañana, la corporación Deloitte se comunicó con la patrona de Milton para ver si el hombre sin vergüenza (Milton Omar) se encontraba por Villa del Parque. El Boludeo se movilizó tras la noticia para ir tras sus pasos. Finalmente, se lo encontró en el caserón del orto, cuando Edgardo Repond se disponía a llevar adelante su jornada laboral tras paso por tribunales. La imagen que tomó con la cámara fotográfica es espeluzanante. Milton Omar con rastros de leche en polvo en los orificios nasales.
Tras lo ocurrido Milton Omar fue transportado hasta la comisaría nº20 para labrar las actas correspondientes.

Tony bien de mierda

Como le gusta putear en inglés con el nextel de quemero...

La Tía Yoli cagó a JM con KC

Milton Omar "Pija Gourda" Thomas (atrás oculto en la oscuridad de la foto), presenció este Sábado la reunión secreta (secreta para JM) que se dio en la casa de Pedro. En la misma se suscitaron hechos extraños como una lanzada de Cuco Pedro y que no sonó la Mona. Pero claramente vemos que JM parece estar lejos de las garras de la Tía Yoli, que en este caso podría haber engatuzado a KC con sus juegos seductores (garpe de Vodka e invitación a Sahara). Lo lamentamos JM, es cierto, la verdad siempre duele.

La hora del te...

...en ese caserón del orto.

El acting del boludeo

Similitudes del Boludeo III

Actividades Lúdicas del Boludeo I

Tomo y Obligo:

Reglas:
- Se establecerán la cantidad de jugadores que participarán.
- Cada jugador realizará un juramento sagrado, en donde expondrá su físico a las consecuencias del alcohol.
- Se plasman en orden circular, para comenzar el juego.
- El azar (lanzamiento de moneda, quien fue el último en ir al baño, quien lanzó con anterioridad) designará al que habrá de iniciar la ronda del tomo y obligo.
- El primero, beberá un trago del pico de una bebida potente (fernet Capri puro, whiskey, tequila, vodka). Sin haber descendido el lubricante para frenos por su faringe, pasará la botella a cualquier otro jugador.
- El que reciba, estará obligado a beber, no podrá poner excusas salvo que este lanzando.
- El que se diriga al baño será castigado con 2 medidas.
- Se dará por finalizado el juego 10 minutos pasado del comienzo.
- Los muertos serán llevados a cuesta para que no se pierdan del Boludeo que le prosiga al juego.

Los Personajes del Boludeo VII: el Tío Omar

Pone estos 11 Coco

Arquero: Quilmes. Seguro, siempre asegura el mínimo de calidad que se le puede exigir a una birra.
Lateral derecho: Bieckert. Rústico, poco avance por las bandas, así como poco "pegue" en la noche cuartetera.
Primer Central: Vodka Kovak. Marcador industrial. Se destaca por el "pegue" y "pegue". Juego aéreo (cuando te hace volar del pedo místico).
Segundo marcador: Schneider. Industrial es poco. Juego sucio. Te gana por cansancio (gula, tomar mucho).
Lateral izquierdo: Budweiser. Liviano, poca efectividad en el ataque (a la hora de ponerse de la nuca). Llegada a las dos áreas.
Volante de contención: Fernet Capri. Rústico y duro, difícil de digerir y sobrepasar. Todo un desafío para los delanteros y volantes.
Volante derecho: Heineken. Precisión en el juego. Siempre asegura llegada al arco contrario.
Votante izquierdo: Stella Artois: Ídem Heineken pero más afeminado por su forma de vestirse (cerveza flogger).
Volante de creación: Fernet Branca. Distinto, diferente, creador. Siempre es el jugador que hace la diferencia para definir los partidos. Anima al equipo, le da potencia. Lo sobrepone en las adversidades. Por eso lleva la cinta de capitán.
Delantero: Palermo. Carta de gol. Nunca falla en las previas. Sale como piña y es barata. Sintetiza la calidad-precio que el boludeo tanto aclama.
Delantero: Tequila Jimador. Potente como pocos. Como los goleadores, no la tocan... pero cuando la tocan (o sea, un par de medidas y quedas hecho mierda). Goleador inapelable.

Enemigos del Boludeo II

Guillermo Coria:

Puntos débiles (hechos mierda):
- Las finales de Roland Garros.
- El helénico revés de Gaudio.
- Las minas cuando no tiene un cobre.
- Los fernets venenosos.
- Los torneos challengers.
- La música cuartetera de Gordo Nalbandian.

Tras acusar lesión en la final de Roland Garros, Mago (porque desapareció de la faz del tennis y el planeta) Coria se ganó merecidamente la enemistad del boludeo (salvo de JM, Bocha o DP que lo siguen bancando).
Gracias Gato por demostrar en París quien ponía la verdadera magia.

Hasta siempre Comandante

Hoy, 9 de Octubre de 2008, se cumplen 41 años del asesinato del Comandante Ernesto "Che" Guevara en Bolivia, en manos de los sicarios del imperialismo. Quizás es un buen día para recordar a este héroe latinoamericano, al último romántico de la historia de la humanidad. Pero no lo recordemos por ser un soñador o un idealista, como lo califican los medios burgueses, sino por haber sido un revolucionario, un soldado del pueblo, un pensador, un comunista, en pocas palabras. Fue un verdadero defensor de la libertad y la igualdad, paradojicamente, los mismos valores que dice defender el imperio yanqui que lo asesinó.
Probalemente, uno de sus legados más importantes, fuera el que nos mostró que solo el hombre puede liberar al hombre, y que es el pueblo (y me refiero con pueblo a los trabajadores, a los humildes, a los pensadores, y no a los empresarios explotadores y apropiadores de la plusvalía que producen sus empleados) el que se debe organizar y enfrentar las injusticias sociales que padece injustamente y, por ende, lo enajenan. Esa es la única forma de hacer posible lo que nos dicen que es imposible.
Podrán haber terminado con la vida de un hombre, pero en su lugar instauraron algo mucho más grande e importante, un mito, una leyenda que vivirá por siempre en la conciencia colectiva de los hombres. Gracias comandante.

Poesías Contemporáneas III

LA PIRAÑA
No te entregues así, no me conformes
no me llenes, no me ahogues
en el fondo de tu mar
no, no me afixies, no me provoques
tu impaciencia, me impacienta
y tu acoso es muy sensual.
por qué buscas así mi delirio total
si voy a devorarte, y no voy a dejarte
tu furia escapar.
como una piraña, como una piraña
yo te como entera, pero suave, lentamente.
Te como todo el bocho, tu cara todo el ojo
también como tu hombro
y todo el dedo gordo
Te como la manito, tu cuerpo despacito
la cola, todo el cuello,
te como hasta los pelos
te como la oreja, y toda tu mejilla
te como hasta la nuca, la espalda y la rodilla
después como tu boca, hasta la pantorrilla.

Investigaciones del Boludeo

Una nueva investigación del boludeo da con un caso extraordinario, que rompe las normas establecidas hasta ahora. Como se aprecia en la foto, el Pato Donald sumido en las más sincera de las borracheras (producto del puntual fernet con cola, destornilladores, sexs on the rovers y rovers on the beachs), descendió el escote de la cantante travesti "Christina Aguilera". Algunos comentan que esto se debe a que mantenía fluídas "conversaciones sexuales" por las noches de Villa Ortúzar Hollywood. Aparentemente Donald habría sufrido una mutación algunos días atrás, al ver el artículo de Pomelo. Inspirándose en uno de los personajes del boludeo, la evidenció desnuda ante el público juvenil que presenciaba la obra "¿Cómo acabar 3 veces en la misma Paja?". El Boludeo se solidariza con la cantante travesti, así como con todos los que sufren las agresiones del denominado Pomelo.

Similitudes del Boludeo II

Sahara 2006 (para tranquilidad de la jefa del Tarta)
Wanda Nara: Ay, sos igual a Pavone!!!!
Tarta: No, no, Tranca tranca. Tranca como Pavone.

A pedido de Bambino Veira

Ídolos del Boludeo I

Marquitos Di Palma:
Grande por naturaleza. Hace poco tiempo, una investigación rigurosa descubrió y reveló que es el tío Roviralta. Le gusta la boludez de forma innata. Siempre estuvo conciente del significado de la boludez, siempre la defendió a muerte, supo inculcar el boludeo y desfenestrar a aquellos que se interpusieron en su camino. En uno de sus intentos más locuaces por obtener la boludez suprema, voló con su avioneta luego de haber ingerido varios vasos de vodkola. En pleno vuelo, se encontró dormido y cayendo verticalmente. Con lucidez suprema, recordó uno de los consejos que le había dado Zen Zei "Pija Gourda" que siempre le dijo... "Al palo, al palenque". Tomó la palanca con todas la fuerzas que le quedaban (estaba medio en pedo pero de todas formas lo logró). Se salvó de pedo, y a partir de allí predica la palabra del boludeo. Ganó pocas carreras, se piensa que 2 o 3, pero el boludeo no reconoce a los ganadores, sino que a los que logran plasmar en la vida la boludez suprema.

Los Personajes del Boludeo VI

Ficha Técnica del DVD:

. Audio Español Dolby Digital 8.64

. Subtitulos: Inglés - Venezolano - Chipriota

. Sinópsis:

Un pseudo portero de colegio, cansado de sus tareas cotidianas, descubre su inmortalidad y se lanza al combate contra las fuerzas del mal. Anímate a vivir la leyenda de Dino, el Matusalem de San Cristóbal. Una verdadera historia de aventuras y ciencia ficción, en donde las leyes de la naturaleza son burladas.

. Extras:

- Backstage en el baño de mujeres del San Cristóbal

- Hora de la merienda en preceptoría

- El rezo del Angelus en el aula de 2º año

- La difícil labor de la bibliotecaria del colegio

- Entrevista a Juan, el deforme de San Cristóbal (con subtítulos obligatorios)

Milton Omar consiguió empleo

Tras su frustrada particiación en la corporación IBM, Milton Moises Thomas encontró empleo en la corporación Deloitte, donde pasará a integrar nuevamente las filas de los alienados. Saludamos a esta oportunidad con la esperanza de que renuncie lo antes posible, así la casa de Pedro está más tiempo disponible para organizar asados y previas los Martes. Que el boludeo te acompañe (poco, lo justo y necesario).

Resultado votaciones del boludeo 7

Las segundas elecciones referentes a los chicos/as del mes, y están entonces los nuevos ganadores. Rover Jr. por el lado de los hombres, sacó una diferencia asombrosa de 90 puntos respecto a su más inmediato perseguidor. Claramente esos rizos cuarteteros, esos huequitos en la sonrisa hicieron que los usuarios del boludeo lo conformen como claro vencedor. Por el lado de las mujeres la votación fue muy reñida, la más cerrada de la corta vida de este espacio. Sin embargo en tiempo de descuento la Petisa pudo sacar una leve ventaja para coronarse como la chica del mes.
Ambos, son entonces los galardonas, y por cuestiones del destino, quien lo diría, solo los distancia cruzar la vereda. Esperemos que se junten a tomar un fernet en el bar el colonial para charlar sobre sus victorias.
En lo inmediato recibirán los mails para informarles sobre la disponibilidad de los obsequios.

¿Quién debe ser la chica del mes de Septiembre?
1- La Petisa de SC - 41 votos.
2- La cowgirl - 40 votos.
3- Ernestina - 34 votos.
4- Griselda - 1 voto.

¿Quién debe ser el chico del mes de Septiembre?
1- Rover Jr. - 96 votos.
2- Pehuen - 6 votos.
3- Kevin el flogger - 5 votos.
4- Facu el peluquero - 4 votos.